Festa de Lançamento da Camisinha de Vénus

 

Depois destes meses de calor hormonal e antecipando as noites que p'r'aí vêm, eis que nos ocorre a solução para as mãos frias: é um produto inédito capaz de revolucionar o que até hoje o mundo sabe. Este produto foi concebido pelos melhores arquitectos, engenheiros, designers e médicos e vai marcar a abertura da época de caça desportiva e de estafetas. É tão escorregadio quão ergonómico e foi submetido aos mais exigentes testes de forma a garantir a maior qualidade e conforto a ambas as partes.

Passou com distinção nos testes de manejamento, maleabilidade, elasticidade, impermeabilidade e resistência, mas como se isso ainda não bastasse, foram também feitas experiências nos locais mais severos e desconhecidos de forma a que este atinja o mais alto rendimento independentemente das condições de terreno, vegetação e climáticas em que atue, tendo sido submetido a temperaturas elevadíssimas, enormes pressões, grandes profundidades, as mais diferentes latitudes e longitudes e os mais variados tipos de fluídos.

Este elegante produto de ponta diferenciada pode funcionar também como contra-cético elucidando os demais descrentes das filosofias físicas de Vénus e teóricos mais precoces com pouca prática.

A sua garantia de utilização pode variar entre os 5 minutos e as 3 horas, não incluindo a pausa para café e bolachas. Tem um periodo de reclamação de nove meses e não serão aceites trocas e/ou devoluções.

Podes adquiri-lo já entrando em contacto com qualquer Teto e em troca de um breve mas eloquente paleio poderás ser selecionada para um magnífico test drive; em alternativa o produto também estará em exposição já esta terça-feira 18 de Setembro no Passion (antigo Cosa Nostra)!

Aparece que ele não se vai pôr sozinho!